五年流光 / 讓情緒流動，讓真實透光 / 第三篇：那些沒有哭出來的委屈，變成了胃痛

第三篇：那些沒有哭出來的委屈，變成了胃痛

那是一種很難用語言說明的悶。

不是劇烈刺痛，也不是脹氣，而是介在兩者之間的某種「揪著」的感覺。

像是身體某處一直用力、撐著，像一顆緊握的拳頭放在胃的位置。即使沒有吃壞東西，即使躺著也不會減緩，只有深呼吸的瞬間，能稍微讓那股沉重慢慢散開。

直到那刻才意識到，身體真的會說話，只是我一直沒有聽見。

撐著也要完成的那種習慣，是從什麼時候開始的？

 曾經以為，這樣的緊繃，是理所當然的。

剛出社會的前十年，都是在加班狀態，緊追著死線內趕案、準備簡報、壓縮睡眠完成交付。即使身體很疲累，還是習慣邊深呼吸、邊打字，邊想著：「再一下就會完成了。」

有一種哪來的責任感控制著我，一旦有人表現出需要幫忙的樣子，我就會忍不住跳出來說：「交給我吧。」

那時候還不懂，為什麼身體會這麼累。只是單純覺得，這世界的節奏就長這樣。

老闆的一個眼神、同事的一句話，都是壓力的開關

投射者的我，有許多空白中心。

直到學會觀察能量場後，才明白自己「為什麼總是這麼累」。因為聚焦在外的投射者，容易忽略自己所承載的壓力，同時，無意識地吸入別人的焦慮、期望，與不屬於我的節奏。

老闆有點猶豫，我就會想著可能這個版本的內容不夠好，再換個角度切入看看；同事只要提一句「啊……今天不確定趕不趕得完」，我就馬上接口：「沒關係，那你明天下班前給我就好。」

明明會壓縮我後續的處理時間，為什麼，總是別人的困難要優先？

明明我也很累了。明明我的時間也很寶貴。

小時候的我，也是這樣壓抑著

從很小的時候起，我就是個胃不太好的孩子。

明明容易消化不良，還常常被家人打趣說：「你都胃不好了，還吃這麼胖？」

現在想想，應該是壓力胖吧（笑）。

進入職場後，看中醫、吃調理腸胃的中藥，一直是好了又調的狀態。直到那一次失眠，讓我第一次感受到「這些身體的訊號，原來都是我不願承認的情緒。」

那不是突然才出現的，而是從小以來，累積很久的情緒沒有出口，只能轉進身體裡，被封存在胃裡。

那一次，身體讓胃痛逼我停下來

半夜又醒來的那個早晨，身體緊繃的無法躺平再次入睡，決定靜靜坐在客廳，把手放在胃的位置。

試著讓自己深呼吸放鬆，但不知道為什麼，眼淚突然湧上來了。沒有明確的畫面，只有一種……很深的悲傷，在胸口轉著，吐不出來，也吞不下去。

直到下一刻，我的腦海浮現了一個畫面。一個皺著眉的小女孩，淚眼汪汪地看著我。

她沒有大哭，只有不停抽噎著說：「你知道我很不喜歡壓力嗎？為什麼總是讓我處在壓力中呢？」

那是我很久很久以前的自己。是我的內在小孩。

記憶打開的瞬間，我回到了那些被壓抑的場景

那晚，我靜坐在黑暗的客廳裡，一邊流淚，一邊浮現了好多記憶的片段。

四歲的獨照裡，討厭拍照的我，面無表情地站在吊橋上，配合著出門就要照相留念，只記得很不舒服卻又無法說出口。

那次，媽媽急著出門，把手帕隔著牽我的手，催促著我走快一點。我很努力跟上，卻哭著不知道，是不是我太慢了讓她不耐，還是……她不想碰我的手汗。

無數次，在不喜歡的遊戲裡勉強自己配合，在被排擠的邊緣裝沒事，在被同學欺負時假裝「其實我不在意」。

從小，我就很怕自己太真實會惹人嫌。久了，就真的忘記自己真正的感受是什麼。

聽見身體的聲音，壓抑會累積在身體

「你從來沒有問過我，想不想做那些事。」她說。「你總是覺得我們不夠好。」

那天，我一邊哭，一邊在心裡對她說話。

「對不起，讓你撐了那麼久。」

「從現在起，我會開始練習，把你放在第一順位。」

「你以後可以不用撐，不用討好，也不用再壓抑自己。」

那天清晨，當我重新張開眼睛，身體的胃部竟然像是被鬆開了。我好久沒有感受到這麼深的呼吸了。

當我試著把目光拉回身體，情緒才有出口

這年，我學會了一件重要的事：

「情緒，不只是需要被看見，更需要被疏通。而看見本身，就是一種轉化的開始。」

很多時候，身體已經發出訊號，只是我們還不習慣傾聽，總以為那只是累、只是壓力、只是沒睡飽、只是欠磨練。

但其實，是我們不敢停下來、不敢誠實感受。

此刻的我，深呼吸的擁抱了自己，眼眶又濕了。不是因為難過而紅了眼眶，是一種不再嚴厲對待自己的鬆動。

原來，允許自己脆弱的那一刻，就是回家的方向。

去制約之路，keep going...

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